Aqui Postarei Piadas para maiores de 18 anos, se você não tiver mais de 18, não entra. (kkk'

ERA SABADO E A IRMÃ DE JOÃOZINHO DISSE PRA ELE:
-JOÃOZINHO, HOJE MEU NAMORADO PEDRO VAI VIM DORMI
AQUI EM CASA, ENTÃO NÓS TRÊS VAMOS DORMIR NO BELICHE...
VOCÊ EM BAIXO E EU E O PEDRO EM CIMA, OK?
E JOÃOZINHO DISSE:
-OK!!
QUANDO PEDRO CHEGOU ELE DISSE:
-UÉ?? A GENTE VAI TER QUE TRANSAR NESSE BELICHE AI??
E COM ESSE PIRRALHO EM BAIXO?? NÃO VAI TER COMO!! E EU NÃO QUERO FICAR SEM SEXO!!!!
ENTÃO A IRMÃ DELE DISSE:
-CALMA, JA SEI COMO PODEMOS FAZER....VAMOS FAZER EM CÓDIGO!EM VEZ DE FALAR DO SEU PAU,
EU VOU FALAR CENOURA E MINHA BUCETA VOCê FALA TOMATE OK?
E O PEDRO DISSE:
-OK!
E ELES COMEÇARAM:-VAI, INFIA A CENOURA NO MEU TOMATE!! VEI,VAI!!!
E O PEDRO:
-QUE TOMATE GOSTOSO, VAI ABRE ESSE TOMATE VAI VAI!!
DEPOIS A IRMÃ DO JOÃOZINHO DISSE:
- AOGRA EU QUERO POR TRÁS...QUAL É O CÓDIGO PARA "CU"????
E O PEDRO:
-HUM...VAMOS USAR ALFACE!!
E ELES CONTINUARAM:VAI METE A CENOURA NO ALFACE VAI VAI!!!!!
DEPOIS DE MUITAS FRASES DE "ABRIR O APETITE" JOÃOZINHO GRITOU NERVOSO:
-O CARALHO!!!!! VAMO PARA DE PUTARIA QUE A MAIONESE TA CAINDO AQUI!

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um jovem ginecologista, recém-formado, que

atende uma garota de

fechar o comércio. Ele pede para ela se despir,

mas abandona a ética

profissional imediatamente quando a vê nua sobre

a cama ginecológica.

Ele não resiste, e passa a mão sobre aquela pele

lisa e sensual.

- Você entende o que estou fazendo?

A moça responde:

- O senhor está fazendo um teste dermatológico?

- Exato - mente o médico.

Depois ele acaricia aqueles seios duros e

empinados. E novamente

pergunta:

- Você entende o que estou fazendo?

- O senhor está verificando se eu tenho algum

tumor no seio?

O médico mente mais uma vez:

- Exato!

Não resistindo,vendo aquelas pernas abertas, ele

abaixa as calças e

enfia seu membro nela.

- E agora, você entende o que estou fazendo?

- Sim, doutor. O senhor está contraindo herpes,

que é o motivo pelo

qual estou aqui.

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A mulher ia se casar e não era mais virgem, chegou para mãe e desesperada disse:
- Mãe, me caso amanhã e não sou mais virgem, o que eu fa;co ?
A mãe lhe respondeu com a maior calma do mundo:
- Calma minha filha, quando chegar a noite, eu fico escondida no seu quarto, quando o cara trepar em voce
vc dá um gritinho e eu estouro uma garrafa de champanhe...
Com o barulho ele vai perguntar o que aconteceu e voce diz que foi seu cabaço que estourou...
E assim foi.. No outro dia, o casamento.. a festa... e foram para a lua de mel..
Foram para a cama.. o cara colocou uma vez... na segunda ela soltou aquele gritinho....
- Aiiii
A velha escondida atraz da cortina estoura a garrafa de champanhe.......
o rapaz na mesma hora arregalou os olhos e perguntou para a moça:
- NNNOOOSSSAAA... O que foi issssooo ???
- Foi o meu cabaço que estourou..... - Respondeu a moça..
O Rapaz desesperado retruca:
- Puta que eu pariu.. então vai pegar um saca-rolhas que seu cabaço entrou no meu cú !!!!

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Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem.

Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso.

O santo pergunta à primeira freira:
- Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis???

A irmã sorri, timidamente, e responde:
- B-bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo.

- OK. - diz o porteiro do Céu - Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão...

São Pedro pergunta à segunda freira:
- Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis???

A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez segurei e acariciei um...

- Sendo assim, - determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão.

De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente.
Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, Irmã... qual o motivo da pressa???
E a freira responde:
- É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora, antes que a Irmã Maria enfie a bunda nela...

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- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola!
Posso te fazer uma pergunta?
- Claro, meu filho, qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder
econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.
- Não entendi. Dá para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu
quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder
econômico. Sua mãe administra,
gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós
cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu
irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele,
é a classe trabalhadora.
- Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o
menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que
o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo
emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua
mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da
babá e viu, através da fechadura, o pai na
cama com ela TRANSANDO INTENSAMENTE ........ Como os dois
nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele
voltou para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é
política.................
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder
econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme
profundamente. O povo é totalmente ignorado e o
futuro do país fica na merda!!!

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Três homens morreram em um acidente de transito
quando chegaram no céu deram de cara com são pedro
na portao o qual disse para os três:
_para voces entrarem no céu eu terei que cortar o
pinto de voces!
_mas de jeito nenhum,como nos vamos fazer sem o
nosso pinto?É preferivel ir para o inferno.
Disse São Pedro:
_seja feita a vontade de voces.
E la foram os tres para o inferno,chegando la
ficaram sabendo que para ficar no inferno teriam
que deixar o diabo comer eles.
_mas de jeito nenhum,preferimos deixar cortar o
pinto , nos enrrabar jamais.
E voltaram para o céu e deixaram São Pedro capar
eles.
O primeiro foi e aprontou o maior escandalo
gritando até não conseguir mais.
O segundo foi e não houve escandalo nenhum só
silencio.
Quando São Pedro foi chamar o terceiro ele estava
todo confuso e perguntou:
_engraçado São Pedro,o 1* foi e plantou o maior
escandalo ,o 2* foi e não houve nada????
São Pedro respondeu:
_é que aqui nos cortamos o pinto de acordo com a
profissão,o 1* era serralheriro então nos serramos
o pinto,o 2* era medico,demos anestesia e foi tudo
traquilo e agora....
_AH!AHAHAHAHAHAIHIHIHIHIHIHIHIHAHAHAHA!!!!!!
São Pedro disse:
_mas do que voce esta rindo???
Ele disse:
_SE É POR PROFISSÃO ENTÃO O SENHOR VAI TER QUE
CHUPAR ATÉ ACABAR PORQUE EU ERA SORVETEIRO!!!!!!!

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Um cara foi fazer os exames de rotina e o médico lhe deu um potinho de urina para ele urinar e trazer no outro dia!
No consultório tinha uma máquina que com a urina fazia um check-up total do paciente.
Ele foi em casa e no outro dia voltou com o potinho! O médico colocou na máquina e saiu o diagnóstico:
Sr José Mário, 44 anos, analista de sistemas, o senhor tem artrite no braço direito.
Ele voltou intrigado pra casa com outro potinho pois queria fazer de novo o exame!
No outro dia voltou e deu a mesma coisa: Sr. José Mário, 44 anos, analista de sistemas, o senhor tem artrite no braço direito.
Ele pediu outro potinho disposto a acabar com a fama da máquina. Em casa pegou um pouco da urina da filha, misturou com óleo do carro,
urina da esposa e um pouco de seu esperma!
No outro dia voltou todo feliz à clínica e o diagnóstico foi o seguinte:
Sr. José Mário, 44 anos, analista de sistemas; o óleo do seu carro precisa ser trocado, sua filha está grávida de 2 meses
Sua mulher está te traindo e da próxima vez que o senhor se masturbar, se masturbe com o braço esquerdo pois o direito tem artrite!!!!!!!

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O professor chegou bêbado a sala de aula, onde havia vinte alunos e só uma aluna. Sem saber o que fazer, disse à turma:
-Desenhem a "perereca"de uma mulher.
A menina envergonhada, abaixou a cabeça. O professor gritou com ela:
-Ei, não vale colar!

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Tarde da noite, o namorado leva sua garota para casa. Ao chegar no portão,
apoia-se calmamente com a mão no muro e pede com aquela voz bem melosa:
"Meu amor, para fechar a noite, faz um boquete rapidinho..." Ela responde, assustada:
"O que isso meu bem, na frente da minha casa?! O que
você está pensando?!" "Ora, meu amor... não tem nada demais... a rua está
escura e todo mundo já está dormindo... Faz um boquete faz... "Ela
continua indignada: "E se algum vizinho ou alguém de minha família ainda
estiver acordado?" Ele insiste: "Não vão estar não! Já é muito tarde e está tudo escuro...
Não vamos perder esta oportunidade..." Ela já estava pronta para retrucar mais uma vez,
quando aparece no portão sua irmã, sonolenta, dizendo:

"Papai pediu para você fazer logo esse boquete. Se você não fizer, é para eu fazer.
Se eu não fizer a mamãe vem e faz, se for preciso até ele vem e faz.
Mas, por favor, pede para o seu namorado tirar a mão da porra do interfone que ninguém consegue durmir lá dentro...

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Seu manoel fura um sinal em alta velocidade, logo mais um guarda para-o e diz:
- Desculpe senhor mas vou ter que te multar você furou o sinal em alta velocidade.
Manoel delicadamente fala:
- Mas seu guarda por favor não me multe só furei o sinal porque estava atrasado.
o guarda então entendeu o motivo de manoel ter furado o sinal e falou:
- Tabem então para você não ser multado vai ter que me responder uma pergunta,
o que que é que tem dois farois na frente e dois farois atrás?
Manoel respondeu:
- Ah Ah, isso é facil é o carro!!!!!
o guarda então argumentou:
- Mas isso é muito vago, tem BMW, Mercedez, Ferrari e muitas outras.
Manoel que já estava comesado a ficar nervoso disse:
- Seu guarda faz só mais uma pergunta que eu acerto.
o guarda então perguntou:
- O que é que tem um farol na frente e um atras?
- Isso é muito facil é a moto disse manoel.
- Mas a moto é muito vago, tem a Yamanha, a Honda e muitas outras.
Manoel então se irritou e disse:
- Seu guarda você não é fodão que sabe de tudo,
então me responda o que é uma mulher a noite andando na rua com uma saia pequininha rodando a bolsa?
- Seu idiota, é claro que é a puta!!!!
- AAAA seu guarda mas isso é muito vago tem sua mãe, sua vó, sua tia.

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quatro senhores aposentados estavam conversando, e um deles vai ao banheiro.
Os 3 que sobraram continuaram a conversar, um deles disse:
" meu filho é o orgulho da minha vida, ele começou como motoboy da empresa e hoje ele é vice-presidente do banco que trabalha,
ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu um ferrari 0km pra ele.
O outro comenta:
" muito legal mas meu filho também é o orgulho da minha vida, ele é um engenheiro muito dedicado, e ele ganha muito dinheiro com isso,
no aniversario de um amigo na semana passada, ele construiu uma casa de 500 m² em Florianópolis para ele, a casa é beira-mar ainda por cima."
e o outro diz:
" meu filho também é o orgulho da minha vida, ele começou como aeromoço e foi trabalhando,
com muita dedicação e conseguiu ser o dono da sua própria empresa aérea. ele ficou tão rico,
tão rico, que no aniversário de um amigo, semana passada, ele deu um jato novinho para ele."
nisso, o outro amigo volta do banheiro.
" o que voces estão conversando aí???"
" nós estamos falando do orgulho dos nossos filhos." comenta um.
" ah. Meu filho é garoto de programa."
Os outros comentam" nossa, isso deve ser horrível!"
ele responde: " até que não, porque no aniversario dele semana passada, ele ganhou uma ferrari,
uma casa em floripa e um jato particular de 3 clientes!

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